كيــف يســود الحـــب والـــود بين أبنـــائك؟؟

---

ثانيًا: احذري مشكلة أخوة يوسف':

عندما يولد الطفل الثاني ويأخذ بالنمو والكبر ويدرك ما حوله، لا يجد
الوالدين من حوله فحسب بل يجد كذلك في الميدان أخاه الأكبر الذي سبقه في
الميلاد والذي يفوقه قوة ويكبر عنه جسمًا ووزنًا, وكلما كبر أدرك أنه أصبح
في مرتبة ثانوية في المعاملة تتضح له من الأمور الآتية:
نعطي له اللعب القديمة بعد أن يكون أخوه قد استلمها جديدة واستعملها
أمامه،ونعطي له كذلك ملابس أخيه القديمة بعد أن تصبح غير صالح للاستعمال
إلا قليلاً.
والذي يزيد الطين بلة ميلاد طفل ثالث في الأسرة يصبح موقع رعاية جديدة من
الوالدين فيقل لذلك مقدار الرعاية التي كانت توجه إليه، وهنا يأخذ الطفل
الثاني ترتيبًا جديدًا بين الإخوة ويصبح طفلاً وسطًا، وإن مركز الطفل
الأوسط لا يحسد عليه إذ إنه يكون مهاجمًا من الأمام [عن طريق الأخ الأكبر]
ومن الخلف
[عن طريق الأخ الأصغر].
أما الطفل الأخير في الأسرة فإن مركزه تحدوه العوامل التالية:
أولاً: أن هناك اختلافًا في معاملة الوالدين له
عن بقية الإخوة والأخوات وميلاً لإطالة مدة الطفولة؛ لأن الوالدين حينئذ
يكونان غالبًا قد تقدم بهما السن وأصبح أملهما في إنجاب أطفال جديد
محدودًا.
وفي بعض الحالات نجد أن الطفل الصغير الأخير يكون موضع رعاية خاصة و
[دلال]الوالدين أو من أحدهما وهنا تدب نار الغيرة والحقد في نفوس إخوته،
وتذكرنا هذه الحالات بقصة يوسف عليه السلام وما تعرض له من إيذاء نتيجة كره
إخوته له،لإيثار والديه له بالعطف الزائد.




ثالثًا: لا تفاضلي إلا بالحكمة:

نجد أن بعض الآباء يزدادون حبًا وعطفًا على أحد أبنائهم دون إخوته
الآخرين،ليس لأنه الأجمل أو الأكبر أو الأخير وإنما لأنه الأفضل نشاطًا
وعملاً وخدمةلوالديه.
هنا لا بأس بهذا كأن يقول الأب لأبنائه على سبيل المثال 'لا بارك الله فيكم
إنكم جميعًا لا تساوون قيمة حذاء ولدي فلان، أو يقوم باحترام ابنه
والاهتمام به دون إخوانه أو أخواته، بينما الطريقة الإيجابية تقضي بأن يقوم
الأب بمدح
الصفات التي يتحلى بها ابنه الصالح دون ذكر اسمه أو حتى إذا ما اضطر إلى ذكر اسمه فلا بد أن يقول لهم مثلاً:
إني على ثقة من أنكم ستتخذون حذو أخيكم فلان في مواصفاته الحميدة، ولا شك
ياأبنائي أن لكم قسطًا من الفضل في مساعدتكم أخاكم حتى وصل إلى هذه الدرجة
من الرقي والتقدم والكمال.
والتفاضل لا يعني إعطاء أحد الأبناء حقوقًا أكثر، وفي المقابل سلبها من
الأبناء الآخرين، كأن يعطي الابن المتميز طعامًا أكثر، أثناء وجبة الغذاء،
أو أن تقدم إليه الملابس الأجود واللوازم الأفضل، فإن هذه الطريقة هي طريقة
الحمقى والذين لا يعقلون.
إذًا إن آخر ما نريد قوله هو الملاحظة الجيدة لكيفية توزيع الحب بين الأبناء.




رابعًا: بيِّني أهمية الأخ لأخيه:

[size=25]

إذا كنت
ترغبين أن يسود الحب والود بين أبنائك فما عليكي إلا أن تبيني أهمية الأخ
لأخيه وتشرحي له عن الفوائد الجمة التي يفعلها الإخوان لبعضهم البعض.
وهنا يجدر بكي أن تسردي لأبنائك الأحاديث التي توضح تلك الأهمية التي
يكتسبها الأخ من أخيه إذًا فالأخ هو الساعد الأيمن لأخيه، وقد تجلى ذلك
أيضًا في قصة موسى حينما قال: {وَاجْعَلْ لِي وَزِيراً مِنْ أَهْلِي [29]
هَارُونَ أَخِي
[30] اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي [31] وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي} [طـه:29 ـ 32].
بهذه الطريقة تكوني قد أشعرتي ابنك بأهمية أخيه, وبالتالي تكوني قد شددتي أواصر العلاقة والمحبة بينهم.

خامسًا: اسقِ شجرة الحب بينهم:
ولكن كيف يتم ذلك؟
اسمعي تأتيك الإجابة على لسان أحد الآباء:
'لقد رزقني الله عز وجل الوليد الثاني بعد أن جاوز عمر الأول السنتين،
وحمدت الله تعالى كثيراً على ذلك، وكما هو الحال عند كل الأطفال أخذ ولدي
الأول يشعرتجاه أخيه كما يشعر الإنسان تجاه منافسيه، وكان ينظر إليه
باستغراب ودهشة وعدم رضا، وكأن علامات الاستفهام التي تدور في مخيلته تقول:
لماذا احتل هذا الغريب مكاني؟ من هو هذا الجديد؟ هل يريد أن يأخذ أمي مني؟
وبدأ الحسد والغيرة يدبان في نفسه, حتى أنه تسلل إليه وصفعه وهو في مهده,
لقد كانت تلك هي آخر صفعة، حيث أدركت على الفور أنه لا بد من وضع حل ناجح
يمنع الأذى عن هذا الرضيع، فكرت بالأمر مليًا حتى اهتديت إلى فكرة سرعان ما
حولتها إلى ميدان التطبيق حيث جئت ببعض اللعب الجميلة والمأكولات الطيبة
ووضعتها في المهد عند طفلي الرضيع, ثم جئت بولدي الأكبر، وأفهمته بالطريقة
التي فهمها الأطفال أن أخاه الصغير يحبه كثيرًا، وقد جاء له بهدايا حلوة
وجميلة ثم أمرته بأن يأخذها منه فأخذها وهو فرح مسرور.
ومنذ ذلك اليوم لم أترك هذا الموضوع، حيث أوصيت زوجتي أن تقدم لابننا ما تريد أن تقدمه باسم الابن الصغير.
وكل يوم كان يمضي كان ولدي الأكبر يزداد حبًا لأخيه حتى وصل به الأمر إلى
البكاء عليه فيما لو أخذه أحد الأصدقاء، وقال له مازحًا: إنني سأسرق أخاك
منك،والعكس صحيح ... ادفع الكبير إلى أن يقدم الهدية للصغير، وهكذا اسقِ
شجرة الحب بينهم.

سادسًا: اقضي على الظلم والحسد بينهم:


ابحثي عن أسباب الشقاق وبواعث الحقد والخصام بين الأبناء ثم اقتليها من الجذور وازرعي مكانها رياحين المودة والإخاء.
ومن أسباب الخصام السيئة هي: الاعتداء والظلم والحسد.
فلو كان أبناؤك يعتدون على بعضهم البعض ويمارسون الظلم وفي صدروهم يعشش
الغل والحسد حينئذٍ فلا غرابة إذا لم تجدي فيهم الحب والود والإخاء.
مثال: أحيانًا نجد الأخ الكبير في العائلة يصبح مستبدًا إلى آخر حد يقوم
بأحكام سيطرته الحديدية على أخواته مكسورات الجناح وكأنه سلطان جائر.
هنا لابد أن يتدخل الأب ويفك القيد ويرفع الظلم وإلا فالأبناء كلهم سيصبحون
على شاكلة أخيهم الكبير لأن الأجواء الملتهبة تخلق من أفراد الأسرة وحوشًا
ضارية تضطر الكبير أن يستضعف الذين هم أصغر منه وهكذا بالتسلسل حتى آخر
طفل.


سابعًا: اجعلي الحوار والتفاهم وسيلة لحل المشكلات:

كثيرًا ما يحدث أن يتشاجر طفلان على لعبة معينة ويبدأ كل منها يجر اللعبة،
هنا على الأم أو الأب أن يسرع إلى والديه ويحاول أن يرضي أحد الطرفين
بالتنازل ..
مثل أن يقول لهما: ليلعب كل واحد منكما بهذه اللعبة نصف ساعة واحدًا بعد واحد'. [ترانيم النفس عالم بلا مشاكل].
ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد؟!
1ـ إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذى جسدي فعليك أن تتدخلي فورًا حتى تمنعي الخطر.
2ـ بعد تحقق الهدوء حاولي أن تقضي وقتًا قصيرًا في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة.
3ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في
النزاع فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع، فالأولاد يحتاجون لمثل
تلك النزاعات والخلافات, فهم يتعلمون منها أمورًا كثيرة ويفرغون طاقاتهم.
4ـ تذكري أن الخلاف بين الأولاد ليس كله ضارًا وليس بالسوء الذي يبدو للكبار.
5ـ حاولي ألا تنحازي مع أحد الأولاد ضد الآخر،
أشعري الكبير أن عليه أن يعطف على أخيه الصغير واطلبي منه أن يخبرك فورًا
إذا كان قد حاول الصبر ولم يتمالك نفسه.
6ـ ساعدي الصغير على أن يحترم الكبير وألا يحاول إزعاج الولد الأكبر فينتقم منه.
7ـ لا تسرعي بمعاقبة المذنب فإن ذلك ينمي بينهم روح الغيظ والانتقام.
8ـ لا تقارني الواحد منهم بالآخر فتقولي لأحدهم: إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك.
9ـ أفضل طريقة لامتصاص ثورة الشجار أن تدفعيهم فورًا إلى عمل إيجابي كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أبيهم أو ما شابه.
10ـ على الأم المحافظة على هدوئها قدر الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته.
11ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء.
12ـ لا تدعي ابنك يذوق حلاوة الانتصار بتحقيق الرغبة التي انفجر باكيًا من أجلها...

[/size]

يسلموو ع الطرح المميز